Mostrando entradas con la etiqueta Solo Hombres. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Solo Hombres. Mostrar todas las entradas

jueves, febrero 17, 2011

Chiste: La Señal de la Cruz

Chiste: La Señal de la Cruz

Un hombre sale presuroso de un Hostal luego de estar con UNA LOCASA, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta del hostal.

El guardián muy entusiasmado se le acerca, y le dice:

Señor, lo admiro a Ud. por ser muy Católico ya que se ha hecho la señal de la Cruz al salir del Hostal.

El hombre le responde:

¿Que señal de la cruz?

Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir.

Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:

Tocándose la cabeza dice: PELO SECO,


Tocándose la parte inferior del abdomen:

CALZONCILLO EN SU SITIO,


Tocándose el pecho izquierdo:

DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,


Tocándose el pecho derecho:

PLATA PARA EL PASAJE,


Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice:

PERFECTO ¡¡¡ NO HUELE A SEXO ¡¡¡

miércoles, enero 05, 2011

Cómo son los hombres

Cómo son los hombres

¿Son todos iguales?, ¿son complicados? . . .

ASI SON LOS HOMBRES:

* Los Hombres que son buena gente, son FEOS.

* Los Hombres guapos, NO son buena gente.

* Los Hombres guapos y buena gente, son GAYS.

* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están CASADOS.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, NO tienen dinero.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que
sólo estamos tras su dinero.

* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente
heterosexuales, NO creen que somos lo suficientemente guapas.

* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente
buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES !!

* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena
gente y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA toman la
iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente
el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y AHORA . . . ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

* Si eres tierna con ellos . . . eres una CURSI.
* Si no . . . una INSENSIBLE.
* Si no te arreglas . . . eres una DESCUIDADA.
* Si lo haces . . . es para coquetearle a otro.
* Si no trabajas . . . eres una simple 'ama de casa'.
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . . . se enfadan.
* Si ellos siempre pagan . . . ES UN ABUSO !!.
* Si lo haces tú . . . se sienten menos!!
* Si te acuestas con ellos . . . eres una ZORRA.
* Si no lo haces . . . NO los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto . . . es por sus capacidades
* Si lo haces tú . . . es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . . . es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . . . eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . . . eres una TARADA.
* Si sales con un millonario . . . eres una INTERESADA.
* Si a los 30 ellos no se casan . . . son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . . . Ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor . . . eres una NEURÓTICA.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . . .NO los comprendes.
* Si eres fea . . . NO te hacen caso.
* Si eres guapa e inteligente . . . te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos . . . MÁS ESTÚPIDA NO
PUEDES SER!!
* Si lo hacen y los mandas por un tubo . . . QUÉ POCO AGUANTE
TIENES!!
* Si tienen una amante . . . es por que en casa NO tienen lo que
necesitan.
* Si lo tienes tu . . . AH QUÉ UTA!!!
* Si ellos andan con una más joven . . .Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . . . es que necesitas que te hagan 'el favor'.
* Si están intolerantes. . . compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable . . . es porque estás 'en tus días'.
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su
ropa limpia, ni la casa impecable . . . eres una INÚTIL.
* Si cumples con todo . . . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA
MARUJA!!!

En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARíA:

1. Sabe como hacerte Sonreir cuando estas triste.

2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das
cuenta.

3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun asi respeta tu
Independencia.

4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.

5. Va Por detras de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.

6. Juega con tu Pelo.

7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.

8. Es Encantador cuando el realmente quiere, (a veces).

9. Te Ofrece Muchos Masajes.

10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto.

11. NUNCA HUYE DEL AMOR.

12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.

13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.

14. Es Paciente cuando te tomas tu tiempo para estar lista.

15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.

16. Rie Demasiado.

17. Planea una Cita Romantica Llena de Sorpresas que el normalmente
no haria porque el sabe que significan mucho para ti.

18. Te Aprecia.

19. Ayuda a los Demas.

20. maneja 5 horas solo para verte un minuto.

21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus
amigos lo este viendo.

22. Canta aunque no Pueda.

23. Tiene un sentido de humor Creativo.

24. Se Queda mirandote.

25. te Llama sin ninguna razon.

26. Deja de Fumar , de beber , las drogas porque le importas y te
ama tanto que es capaz de dejarlo todo.

miércoles, julio 07, 2010

Chiste de la Esposa

esposa

CHISTE DE LA ESPOSA

UNA BUENA ESPOSA:

EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA; SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR MESES Y AÚN ASÍ SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.

UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:

-¿SABES QUÉ?

- SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO.
- CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO.
- CUANDO MI NEGOCIO QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ.
- CUANDO ME DISPARARON, ESTUVISTE A MI LADO.
- CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO.
- CUANDO MI SALUD EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO... A MI LADO

¿SABES QUÉ?

- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE LLENABA DE TERNURA.............

CREO QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE, FUERA DE AQUÍ CARAJO!!!!

viernes, junio 18, 2010

Advertencia del consumo de cerveza

cerveza

Advertencia del consumo excesivo de cerveza




El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como cojudo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran Sacarle la mugre hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando como pelotudo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué miercoles se ensucio su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo, realmente mas Jhony Bravo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

lunes, mayo 24, 2010

La lengua castellana es machista

La lengua castellana es machista

ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

miércoles, octubre 14, 2009

Confesiones de un Marido

CONFESIONES DE UN MARIDO


Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JOOOOOODAS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !P..a madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra ...
Después de un Rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.

¡Ella estaba tan emocionada!

Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).

Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras!!!.

Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!

Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí! jajaja!!!!

Hombres Muestrenlo a sus mujeres y mujeres miren como se siente!!! =P

martes, agosto 25, 2009

Hombres Uniformados

Hombres Uniformados

Estas son imágenes chistosas, humor gráfico de Militares o llamados también Hombres de Uniforme, vaya que situaciones. Sonrían atte: LovePretty

Uyyy que metida de pata...

Soldado y su pantalonSi tienes comezón en la colita...

Soldado chistosoEse cachetón...jijiji

Soldado graciosoEl gato bomba?

Soldados graciososDeja mucho que decir...

Soldados gayMenuda Distracción

Soldados distraidos

viernes, agosto 21, 2009

50 años en los hombres

50 años en los hombres

ESTO VA PARA TODOS AQUELLOS HOMBRES QUE SE VAN ACERCANDO A LOS 50, PARA LOS QUE YA ESTAN EN LOS 50 Y PARA LOS QUE YA ESTAN SIN-CUENTA. JIJI!!
50 años en los hombres

VENTAJAS DE HABER SUPERADO EL MEDIO SIGLO:

1. YA NO ERES HIPOCONDRÍACO NI ALUCINAS , AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.

2. HAY QUE VERLO POR EL LADO AMABLE, SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.

3. SIEMPRE VAS SENTADO EN LOS CAMIONES Y ADEMAS NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.

4. EL CURRICULUM TE IMPORTA UN COMINO.

5. PUEDES VIVIR SIN SEXO, PERO NUNCA SIN TUS ANTEOJOS... QUE PASADA xD!

6. EMPIEZAS A VER FRUTOS, TU SEGURO DE GASTOS MÉDICOS MAYORES COMIENZA A VALER LA PENA.

7. TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.

8. TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.

9. TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

10. YA NO TIENES NADA QUE APRENDER, PARA LO QUE TE QUEDA DE VIDA.

11. SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN.

12. TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.

13. LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: "LA LUJURIA" ES AHORA "PEREZA".

SALUDOS VIEJITOS!!!

martes, agosto 11, 2009

Belleza para hombres

Belleza para hombres

Hombre Elegante

Como todos sabemos pasar más de cinco minutos delante de un espejo es inconcebible para algunos hombres, ellos no son como nosotras las mujeres que sí nos dedicamos y preocupamos por nuestra salud y belleza.

Sin tener que estar al borde de la metrosexualidad, pueden verse mejor presentados y más guapos con algunos trucos de belleza efectivos y súper rápidos, que es lo que siempre quieren.

Si no puedes o no sabes cómo planchar tu ropa, sácala de inmediato de la lavadora para que no se arrugue más.

Abre tu mirada. Si te fuiste de juerga y tus ojos te delatan, échate unas gotas de colirio para una mirada blanca y fresca.

Considera recortarte los vellos de las axilas y del pubis. Ya sé lo que estás pensando; pero a menos vello, menos bacterias y menos olores. Piénsalo, ganas mucho.

Una buena higiene dental es garantía de una buena sonrisa que atraerá a las mujeres. Usa hilo dental y enjuague bucal para tener un aliento fresco.

Si tienes que usar ropa formal en verano, usa medias de colores claros y de algodón para disminuir la sudoración.


Hombres...que les gusta y rechazan de nosotras

Hombres

Hombres

Hola amigos, los hombres también tiene su espacio aquí y no dejan de ser la excepción hoy les traje una entrevista muy interesante que le hicieron a diferentes tipos de hombres; un actor tocado por el éxito, un reconocido cineasta, un psicoanalista "librepensador" y un talentoso dibujante y humorista hablaron sin tapujos de sus relaciones y sus sentimientos hacia las mujeres.

Cuatro hombres. Café de por medio y un único tema de conversación: mujeres. Desmitificando aquello de que el fútbol y la política monopolizan las charlas masculinas, ellos confiesan que hablar del sexo opuesto es "un código que funciona muy rápido entre hombres de distintas clases y edades". En fin, que las piensan - y las hablan - más seguido de lo que se suponía.

El más joven del grupo es actor y fetiche de miles de adolescentes; el treintañero, un reconocido director de cine independiente; el intelectual del grupo, un psicoanalista autodefinido como "librepensador" y el último, un talentoso humorista y dibujante. Tomás Fonzi, Pablo Trapero, Juan Carlos Volnovich y Fernando Sendra retrataron con humor e inteligencia el espíritu femenino.

¿Qué es lo que más admiran de las mujeres?

Sendra: Su perseverancia. La mujer tiene un espíritu de reparación, de salvar lo insalvable, y el hombre es más instantáneo, sale a pegar cuatro tiros y se acabó. Pero, cuando hay que sostener un reclamo, ahí están las Madres de Plaza de Mayo, las abuelas y las mujeres del campo.

Fonzi: Hay una cuestión de seguridad, de autosuficiencia que a mí me resulta muy atractivo, aunque después sea causal de divorcio. Una mujer con poder asusta un poco, pero también atrae dejarse llevar.

Trapero: A mí me encanta estar rodeado de mujeres. Me gusta su punto de vista acerca de las cosas.

Volnovich: Las mujeres son más audaces y más valientes. Tienen menos miedo de enfrentarse al poder y defienden lo suyo como leonas.

Si de elegir se trata, prefieren a las mujeres dominantes antes que a las dóciles: las que no dicen a todo "sí, mi amor" ni esperan ser abastecidas por ellos, sino las que asumen un rol activo, expresan lo que sienten y trascienden el ámbito del hogar. Ellos las llaman "las malas", pero le quitan la connotación negativa y dicen que su atractivo está en la transgresión.

"A mí me cuesta pensar en parejas armónicas, tiene que haber diferencias", sugiere Trapero. Y el psicoanalista agrega: "Estar con una mujer independiente nos viene muy bien. Aunque sea difícil de tolerar es más interesante que estar con una tarada". Por su parte, Sendra critica a las mujeres que se resguardan detrás de los hombres y los empujan a asumir los atributos considerados masculinos, como ser el proveedor del hogar.

Distendida e informal, la charla transcurrió casi sin desacuerdos. Excepto por un contrapunto entre Sendra y Volnovich con respecto a la actitud de la mujer frente al matrimonio. Para el humorista, éste se sostiene fundamentalmente por la voluntad de ellas y es más funcional a su necesidad que a la de los hombres. En cambio, el psicoanalista considera que la mujer es generalmente la que tiene la iniciativa de divorciarse y que sobrelleva mejor la soledad: "Nosotros somos criados como discapacitados afectivos. No hay hombres grandes que estén solos. Siempre buscan una mujer que los cuide y los proteja".

Pero no sólo se escucharon halagos para el género femenino. Los entrevistados deslizaron también algunas críticas. Lo que más les molesta son los planteos y los cambios repentinos de humor. "No soporto la ciclotimia, hay ciertas cosas que desatan una tormenta en ellas", sentencia el cineasta.

¿Una mujer que los haya marcado?

Volnovich: Detrás de mi mamá estaba Evita. Me crié leyendo "La razón de mi vida". La figura de ella fue siempre muy impactante para una generación de mujeres y hombres. Me conmueve su belleza, su fuerza.

Sendra: La primera mujer de la que me enamoré platonicamente fue Rita Pavone. Coincidió con la llegada de mi pubertad. Tenía las características de la feminidad accesible: poco busto, usaba pantalones con tiradores. Era una especie de transición del amigo hacia la mujer.

Trapero: Tengo muchos recuerdos de actrices de cuando era chico, de las películas argentinas de los 50. Desde Tita Merello hasta Mirtha Legrand.

Fonzi: Fuera de mi mamá y mi hermana no hay mujeres que me hayan marcado.

Con respecto a la liberación femenina que se intensificó en el siglo XX, dicen que, lejos de asustarlos, es una situación que los beneficia y les permite asumir funciones históricamente ligadas al rol de la mujer.

"Hoy ser macho es también cambiar los pañales. Eso te ayuda a relacionarte con el mundo exterior de otra manera", sostiene Trapero.

Para Sendra, la salida de la mujer al mundo laboral conlleva una gran ventaja: "Sería imposible que un hombre tuviera manifestaciones de afecto con sus hijos si la estructura siguiera siendo la que estaba planteada hace 50 años. Hoy podemos encontrarnos con otro tipo, darnos un beso y llorar en público sin quedar como maricones, tarados o débiles". Volnovich acota: "La posibilidad de los hombres de incorporar a su repertorio tradicional algunos rasgos de ternura, delicadeza, sensibilidad ha sido un gran avance".

En un intento por mirar el mundo desde una óptica femenina, los cuatro reconocen que les genera curiosidad la manera en que las mujeres se relacionan entre ellas. "El cuerpo de la mujer es un objeto deseado por el hombre pero fundamentalmente por la mujer", desliza Sendra. A Trapero lo intriga el contacto físico entre ellas: "Las mujeres van juntas al baño, se pintan, se tocan. Es raro ver eso en los hombres".

Para los cuatro, las mujeres se identifican con las más deseadas. Fonzi ejemplifica: "Yo les pregunto a mis amigas a veces: ¿Por qué estás con ese hombre? Y me responden: porque estuvo antes con tal otra".

En general, no hablan de las mujeres como referentes sino de éstas en tanto objetos de deseo. Por eso les resultó más fácil responder qué mujeres les gustan, que cuáles admiran.

¿A la hora de imaginarse a la mujer ideal, el abanico de gustos es bastante amplio?

Sendra: Me gustan las que no son perfectamente lindas, las que transmiten su belleza a través de su energía.

Trapero: Me atraen las mujeres que cantan. Pienso que eso les da un poder que va más allá de lo artístico.

Fonzi: A mí me seduce la mala, la que piensa que soy un gil. Es un desafío conquistarla.

Como si fuera una terapia de grupo, el psicoanalista señala la distancia entre la mujer idealizada y la real. "Con el tiempo, el amor le gana al deseo y es muy difícil amar a quien uno desea y desear a quien uno ama. En general tenemos una disociación porque deseamos por un lado y amamos por el otro".

Dominantes, autosuficientes, creativas, perseverantes, contenedoras, transgresoras, audaces. Así las definen mientras confiesan que no pueden vivir sin ellas. Si no, que lo diga Trapero, que adoptó una frase de Federico Fellini para ilustrar su relación con el sexo opuesto: "Nunca pude estar con una mujer hasta que ella no entendió que yo estaba enamorado de todas las mujeres. Y es así, uno nunca puede dejar de pensar en ellas".

sábado, agosto 01, 2009

Las faltas más salvajes de todos los tiempos

En este video observamos las faltas más salvajes que puede haber en el futbol, vaya patadas y golpes que se propinan estos chicos!!...

miércoles, julio 22, 2009

Contrato Matrimonial

Carcajada

Contrato Matrimonial

Para todos los Hombres solteros...les encantará esto...jaja como siempre estos chicos creando cada cosa para fregarnos a nosotras...jajaja....buen intento chicos!!...esto si que es Humor del bueno...Disfrútenlo...y Sonrían siempre!!






Contrato de Matrimonio.


Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará "el esposo", y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante "la esposa", han convenido y pactado lo siguiente:

Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes

Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.

Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este artículo será castigada drásticamente.

Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos. Ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.

Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).

Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).

Artículo 6: Este matrimonio se realizará con Separación de Viernes, por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.

Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.

Capitulo II: De las suegras

Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.

Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante "Mamita querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.

Capitulo III: De las relaciones sexuales

Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.

Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.

Capitulo IV: De las amistades

Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.

Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos del esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.

Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante 'la otra bruja', quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.

Capitulo V: De las penalidades y sanciones

Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.

Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.

Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.

Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año _______, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.

Firma del Interesado: ________________
Firma de la Esposa: _______________

martes, julio 07, 2009

Solo Hombres jiji...

Aqui como siempre...compartiendo humor de hombres en mi página...les traigo algo sobre una Asociación que se denomina...ASOMACHO...No lo tomen como un prejuicio y diviertense...estos chicos como siempre tan graciosos..


CAMARADAS LAS INSCRIPCIONES ESTAN ABIERTAS


'ASOMACHO'


(Asociación de Machos)

INFORMA :

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' .


Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos' .


RESOLVEMOS


Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de
exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.


REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR


a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ........................(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico...................................(MACHO)
c. Una prenda de vestir................................................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................................................ (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.............................................................(MARICÓN)


USO DE CREMAS Y BRONCEADORES


a. No usa.......................................................... ..................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano..........................................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ..........................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... ...............................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS


a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios .....................(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia .......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él..(CON SEGURIDAD, MARICON)


TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS


a. Se alimenta con algunas de ellas.......................................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega......................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos..........................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín............(MARICÓN)


USO DEL ESPEJO


a. No usa.......................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.....................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.......................................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos...(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.......(TRAVESTI)


PEINADO


a. No se peina o está totalmente rapado................................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse................................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día........................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores........(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja...........................................(MARICONAZO)


LIMPIEZA DOMICILIARIA


a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre.................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente................................................( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante..................................(MARIPOSA)


DEPORTES PREFERIDOS


a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton................ (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra..............................(MARICONAZO)


COMIDAS PREFERIDAS


a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes..(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.........(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés.....................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor.................(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS


a. Cerveza, ron, tequila, vodka ....................................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo..........................................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas........................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol....ARIPOSON IRREDIMIBLE)


ASEO PERSONAL


a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.........(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo......................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.................(LOCA DESAFORADA)


CERVEZA


a. Helada y en grandes cantidades............. ......(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO MARICON)
c. Con limón .........................................................(MARICON)
d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.... ..........(SUPER PLATANAZO)


CUANDO VA AL SUPER


a. A ver nenas........................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ....................................(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas .................................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO


Este mensaje se dirige exclusivamente a su destinatario y puede contener información privilegiada o confidencial. Si no es vd. el destinatario indicado, queda notificado de que la utilización, divulgación y/o copia sin autorización está prohibida en virtud de la legislación vigente. Si ha recibido este mensaje por error, le rogamos que nos lo comunique inmediatamente por esta misma vía y proceda a su destrucción.

jueves, julio 02, 2009

Otra para los hombres..=P

Como llegar borracho a casa...


Dos formas de llegar borracho a la casa :


Método incorrecto:


1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.


Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletiar y a joder.


Método Correcto:


1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:
"Mi Amor .... ¡¡Es Hora de hacer el Amor!!"


Asi, Ella se hara la dormida...

y Usted dormira tranquilo...

miércoles, julio 01, 2009

Los Hombres pueden ser...

Esto vaa de hombress...jajaja
chicos no se ofendan, ...pero esto tiene razón???


COMO EL CAFE....

Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACO...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja