A Mamá no la Engañas

A Mamá no la Engañas

Federico vivía, en un apartamento con su amiga Karla.

Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.


Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de ella...


Así que se sentó y escribió:


Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.


Con todo cariño, Tu Mamá.


MORALEJA:

A LA MAMÁ NO LA ENGAÑAS!!!!!

Oración de la Mujer!

Oración de la Mujer!

Así rezan las mujeres:

Señor: Te pido SABIDURIA para entender a este hombre, PACIENCIA para soportarlo, BONDAD para tratarlo, AMOR para perdonarlo; y no te pido FUERZAS, Señor, porque si me das FUERZAS.

¡ MATO ESTE DESGRACIADO!

Un poquito de Humor Gráfico

Un poquito de Humor Gráfico

LovePretty

Vestido de Novia

Efectos del Tequila

Doble de Obama

Comida exótica

Chavo del ocho en apuros

Bob Esponja

Etapas de la vida

Chiste: Buscando Trabajo

Chiste: Buscando Trabajo

"Un Poquito de Todo"

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Peruano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros
en el Peru, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, y gordo lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Chiste: La Señal de la Cruz

Chiste: La Señal de la Cruz

Un hombre sale presuroso de un Hostal luego de estar con UNA LOCASA, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta del hostal.

El guardián muy entusiasmado se le acerca, y le dice:

Señor, lo admiro a Ud. por ser muy Católico ya que se ha hecho la señal de la Cruz al salir del Hostal.

El hombre le responde:

¿Que señal de la cruz?

Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir.

Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:

Tocándose la cabeza dice: PELO SECO,


Tocándose la parte inferior del abdomen:

CALZONCILLO EN SU SITIO,


Tocándose el pecho izquierdo:

DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,


Tocándose el pecho derecho:

PLATA PARA EL PASAJE,


Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice:

PERFECTO ¡¡¡ NO HUELE A SEXO ¡¡¡

Los 12 "Chuchas" más importantes de la historia

Los 12 "Chuchas" más importantes de la historia

Un poquito de todo

1. - ¿Cuándo "chucha" va a parar esta lluvia?

(Noé, año 4314AC)

2. - ¿Cómo "chucha" se te ocurrió eso?

(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

3. - ¡"Chucha",Qué calor!

(Juana de Arco, año 1431)

4. - ¿Cuándo "chucha" vamos a llegar?

(Cristóbal Colón, año1492)

5. - ¿Cómo "chucha" quieren que pinte el techo?

(Miguel Ángel, año 1566)

6. - ¿Qué "chucha" tomaste Julieta?

(Romeo, año 1595)

7. - ¿De dónde "chucha" salieron todos estos indios?

(General Custer, año 1877)

8. - ¿Cómo "chucha" no van a entender esto?

(Einstein, año 1938)

9. - ¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién "chucha" se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)

10. - ¿Ya la cagué y ahora qué "chucha" vamos a hacer ?

(Lucio Gutiérrez, octubre 2005)

11. - ¿Por dónde "chucha" entra tanta agua?

(Capt. Smith TITANIC, año 1912)

12. -Y ahora... ¿Por quién "chucha" votamos?

(39 millones de peruanos el 2011)

¡Y EL MAS IMPORTANTE!

¿Qué "chucha" esperas para pasarlo....?

Chiste: Eutanasia

Chiste: EUTANASIA

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosAS de la vida...Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó, con una cara de admiración...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y me desenchufó.... el televisor
el cable
el sky
el DVD
la computadora
el nextel
el ipod
el stereo
el internet
el Xbox
el Refri
y me tiró todas las cervezas!!!
hay cabrón...!!!

CASI ME MUERO!!!

Carta de un hijo gay

Carta de un hijo gay

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarle, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, ¡Alfonso!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Alfonso quiere que adoptemos
unos niños para criarles a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Alfonso también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables. Alfonso me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo!

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo habían un par de líneas más:

PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Carmencita, la rubiecita de al lado que está más buena que la ptm!!.....la hija de Doña Maria la culona, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita !.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi libreta del cole, que te estoy dejando en la primera gaveta pa que me la firmes. Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero mas macho que el carajo!!!!

Chiste: El Gallo Panchito

Chiste: El Gallo Panchito

El Gallo Panchito

LLega un señor a una gallera y dice:

Buenas tardes, quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas...

El gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome éste, es "Philipe Le Cock", no falla.

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.

El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvorines, agarra otra, le echa el primero, y cuando está por el segundo... se queda frito.

El granjero lo mira y dice:
- ¡Que tontería me vendieron, se zumba a dos y ya no puede más!

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de vuelta.

El gallero se disculpa y le saca otro gallo, Japonés Imponente, cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike.

- Este es "Niko Takamura", pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra.

El animal sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio de la granja.

El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al vendedor
- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y revienta como saco de sal !!

Entonces el vendedor le saca un gallo peruano, de las tierras de la selva profunda, o sea un gallo de TARAPOTO, todo flaco, sin plumas, ojeroso, mal dormido, achacoso.

- Mire señor, es lo único que me queda, es El Gallo PANCHITO....

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo flaco?... Desanimado, lo suelta en el gallinero. El gallo sale como diablo con pólvora en la cola y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta; luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán...hasta que el granjero lo toma del cuello, le pega dos bofetones para enfriarlo y lo mete a la jaula.

- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con PANCHITO; que Panchito esto... que Panchito lo otro... que bien me pica... y a tí que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale Panchito botando espuma por el pico, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas... El granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus cuatro ostias para calmarlo y lo mete otra vez en la jaula.

-¡¡¡ Que tal gallo, Panchito, si jodes a toda la granja te voy hacer caldo !!!..., amenaza el granjero.

Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorado hablando del Panchito, el perro con el rabo floreado, a las cerditas flotando en el lodo suspirando por Panchito. El granjero dice:

- ¡¡¡ Nooo, se me escapo el gallo y se va a tirar al ganado del vecino y él viejo ese me va a matar !!!

Entonces agarra al caballo, que también habría sufrido los estragos de Panchito y sale en busca de él. Cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Panchito... cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje salió expusada de su caparazón, tres ardillas rengas, un borrego curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Panchito tirado en el suelo, inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor en círculos...

UNA ESCENA DESGARRADORA

El granjero se da cuenta de la situación y grita:

¡¡¡¡¡Nooooooooo, Paaaanchitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!!
¡¡¡¡¡Paaaanchitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Nooooooo al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...

En medio del lamento, Panchito abre apenas un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... cierra la boca ...que me espantas a las negritas!!!!

Chiste La Cirugía

Chiste La Cirugía

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a un cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir, Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar... ya que está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y todas otras cosas posibles para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación; cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:

'¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???'

Dios la mira perplejo y le dice:

Huevona,TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!! jajaja!!

Chiste de la Esposa

CHISTE DE LA ESPOSA

UNA BUENA ESPOSA:

EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA; SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR MESES Y AÚN ASÍ SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.

UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:

-¿SABES QUÉ?

- SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO.
- CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO.
- CUANDO MI NEGOCIO QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ.
- CUANDO ME DISPARARON, ESTUVISTE A MI LADO.
- CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO.
- CUANDO MI SALUD EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO... A MI LADO

¿SABES QUÉ?

- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE LLENABA DE TERNURA.............

CREO QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE, FUERA DE AQUÍ CARAJO!!!!

Para informáticos

Para informáticos

Estimados Señores informáticos:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como:

·POLAS CON AMIGOS 10.3
·NOCHE DE JUERGA 2.5
·FÚTBOL DOMINGUERO 5.0, ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?. Muchas gracias,

REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:

Estimado usuario afligido:

·Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.

·Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).

·Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”

JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o Amigotesinoportunos 4.6.

·Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

·Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3. Paja 10.0a

MUCHA SUERTE / ATTE: SERVICIO TECNICO INFORMATICO.

Advertencia del consumo de cerveza

Advertencia del consumo excesivo de cerveza

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como cojudo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran Sacarle la mugre hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando como pelotudo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué miercoles se ensucio su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo, realmente mas Jhony Bravo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Frases Celebres

Frases Celebres

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones..... pi de sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,...es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,...... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.

14. ¡Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!

16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....

17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)

18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

20. Si un día usted siente un gran vacío... coma, es hambre !.

Después de leerlas compártelas con tus amistades para que se rían un poco. atte: LovePretty...

Confesiones de un Marido

CONFESIONES DE UN MARIDO

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JOOOOOODAS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !P..a madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra ...
Después de un Rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.

¡Ella estaba tan emocionada!

Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).

Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras!!!.

Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!

Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí! jajaja!!!!

Hombres Muestrenlo a sus mujeres y mujeres miren como se siente!!! =P

Las Mujeres Vengativas!

LAS MUJERES VENGATIVAS.!!!!!

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que
pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba
ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

-Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?
-Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para
que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: -Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.. -No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

-Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te
quiero confesar algo.-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de p....!!!

VENGANZA NUMERO 4

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábamos jugando.
-A ver, María, explícame eso.

Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,
agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.Se lo aviento en la cara y li hago:
' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:
' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:
' como qui ti graniza también!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace:
' como qui ti rilampaguea!'

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traia cinturón qui
agarro il machete y li hago...:

¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRÓN!!!!

Mujeres pasen un buen rato... y a hombres para que se den cuenta que las mujeres:

Somos mansas pero no MENSAS!

by LovePretty =P

Achmed, El Terrorista Muerto

Achmed, El Terrorista Muerto

Monólogo del ventrílocuo Jeff Dunhman, disfrútenlo...atte: LovePretty

Chiste corto: Mujer Virgen

Chiste corto: Mujer Virgen

Una chica visita al Doctor para que la revise pues dice que no se siente bien.
Éste la examina y le dice:

- Señora, felicidades usted va a ser madre.

Ella muy enojada le dice:

-¡Jamás, me ha tocado un hombre en mi vida!

Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.

La mujer muy extrañada le dice:

-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde.

- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo apareció un estrella y vinieron tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

50 años en los hombres

50 años en los hombres

ESTO VA PARA TODOS AQUELLOS HOMBRES QUE SE VAN ACERCANDO A LOS 50, PARA LOS QUE YA ESTAN EN LOS 50 Y PARA LOS QUE YA ESTAN SIN-CUENTA. JIJI!!

VENTAJAS DE HABER SUPERADO EL MEDIO SIGLO:

1. YA NO ERES HIPOCONDRÍACO NI ALUCINAS , AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.

2. HAY QUE VERLO POR EL LADO AMABLE, SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.

3. SIEMPRE VAS SENTADO EN LOS CAMIONES Y ADEMAS NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.

4. EL CURRICULUM TE IMPORTA UN COMINO.

5. PUEDES VIVIR SIN SEXO, PERO NUNCA SIN TUS ANTEOJOS... QUE PASADA xD!

6. EMPIEZAS A VER FRUTOS, TU SEGURO DE GASTOS MÉDICOS MAYORES COMIENZA A VALER LA PENA.

7. TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.

8. TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.

9. TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

10. YA NO TIENES NADA QUE APRENDER, PARA LO QUE TE QUEDA DE VIDA.

11. SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN.

12. TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.

13. LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: "LA LUJURIA" ES AHORA "PEREZA".

SALUDOS VIEJITOS!!!

Diario en un crucero

Diario en un crucero

Esta es la historia de una mujer que se aventuro a pasear en un crucero por seis días y decidió anotar sus aventuras en su valioso y querido Diario.

Querido Diario - Día 1
Ya estoy preparada para estas hermosas vacaciones en este crucero. Empaqué mis mejores vestidos, estoy realmente excitada!!

Querido Diario - Día 2
Estuve todo el día en el mar, fue algo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas, que lindas vacaciones he empezado!!. Hoy encontré al Capitán y me pareció muy guapo.

Querido diario - día 3
Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas de golf.
El Capitán me invitó a su mesa para cenar, fue un honor y la pasé maravillosamente, es un hombre muy atractivo y atento en todos los sentidos.

Querido diario - día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro!!!, gané $80.00, El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto, tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne, me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación, le dije que no quería serle infiel a mi marido.

Querido diario - día 5
Volví a la piscina y me quemé un poco al sol, decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día, el Capitán me vio y me invitó unos tragos, realmente es un hombre encantador, me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no, me dijo que si seguía rechazándolo iba a hundir el barco. Yo estaba aterrada!

Querido diario - día 6
Hoy salvé 1600 pasajeros y 300 tripulantes......!!CINCO veces!!